漂亮朋友

昨天跟自己纠缠了大概到凌晨三点，迷迷糊糊睡着，两三个小时之后又被生物钟叫醒，吃了面包和果汁，写了很长的一段一段的话然后看《九降风》。

看完之后有一点点感动，那些精力旺盛喜欢义气和恶作剧的男生都离我远去，而女生，即便没有瘦长小腿没有柔软头发也都不可避免变成孤单的观望者，而且我突然意识到自己的青春真的过去了，再看刚刚写下的苍白的话，只是悄悄把它们拉进回收站里，再睡过去。

我有点抱歉，管束不住地血脉喷张蒙蔽意志要纠缠到底的行为让我事后追悔不已，我只是看着这种事情发生的频率越发地少却不能对自己承诺一定能做到绝不。放任冲动的结果是空空的寂静，虽然我知道我小心避过了很多的雷区把事情美化所以说了很多都不着重点，但是我如愿得到了如释重负之感，于是黑暗之中跟着耳机里面的声音哼起歌来，并且再一次下决心绝不再做失态的人。

半个下午，和孝贤和小狗坐在麦当劳里，饱暖之中浅谈起未来种种，都觉得轻渺，那些泄了气的雄心坐在身边，慢慢滴成地上湿湿的一滩。

吃完了饭又去逛了超市，买了零食，为上自习打算的枝节末梢让我又有点高兴起来，想着那么明天一定早起。

这个冬天开始的时候，哐嘡哐嘡骑上了小仙同学的破自行车。

那天Y同学带我去吃麻辣诱惑，我不记得是不是，但感觉上好像是第一次，他有点正式地提起带我去吃某样东西。

他肯定觉得没什么，因为他的出发点大概是要把从他哥哥那里拿来的优惠券用掉所以才让我捡了这么个便宜，但是我还是很高兴，我把所有的菜都吃光了，还对每个服务生都笑意盈盈的。

我常常想起一些事情，到最后都没办法记清楚它到底是梦里面的情节还是真的发生过，前一个十一假期，我每天都会把第二天先梦一遍，天南海北地玩一下，起来后才真正开始第二天，而且我想如果我以后真的会写故事，那情节恐怕大部分也是从梦中得来的，曾经就真的做过豪门深似海一类的故事，醒过来的时候还牵扯着忧伤又有点庆幸。

昨天晚上做梦，一个狭长走道中的一道门，迎面走来爸爸的四个老同事，我和谁一起。开门让道，一个叔叔说，还是个那么有礼貌的小孩。完了同另一个叔叔心领神会一笑，又说，那么，还要继续胖下去的亚。

下一个场景就是回了家。想说说刚才的事情来着，却看见爸爸一边伸了半个脑袋进冰箱一边和妈妈聊天，我看了，很担心那些蔬菜水果要坏掉，还一边想：这天该是有多热啊。

去西门的打印店打印政治资料，老板说，你不要再这里等着，要半个多小时呢，下午上课前来拿吧。我盘算着要是这会儿再回去图书馆，大概坐了没几分钟就又要走回来拿资料，太不划算了，于是在西门口徘徊着不知道该去干什么。想了很久，三个路口各走了几步都觉得没有继续进去的理由，就跑回来上网。

我今天早上起来突然讨厌我所有的衣服，我越换越烦躁而且还很担心再浪费几分钟就占不到图书馆的位置了，只好随便抓了些穿上就走。后来在图书馆笨重地坐下来，我突然想起这所有的原因，不是衣服，是因为我已经变成了一个胖子。

星光超市门口卖蜜饯零食的小铺的售货小姐，每次我问她要五块钱的东西她就称三块钱的给我，我要三块钱的呢她就称两块钱的。

还拎起来晃晃，问我：要这么多钱的，对吧？

反复几次之后就不想纠正了，只顺从地点头付账。

这大概是世界上最不想把东西卖出去的售货员了吧。

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还有，旭青生日快乐。

有压力的生活，附带的好就是给生活踏实的重量，而所有不好都在我的阴阳怪气，我脱口而出的重话，一定伤到你了。

今天气温突然又降下来，穿薄外套凉凉的，小闲说：这像龙山的天气，我喜欢龙山的天气。我们坐在319路二层的时候，看云层低低地压下来，压到远处高高的烟囱旁边，又厚又软的质感，像小时候盖的踏花被，也像望不到边的棉花糖。也不全像，看起来比它们都要阴险一点，有情绪，还隐隐勾勒出手的形状。

时间过得可真快，所以老说昨天昨天怎么样，算一算却是前天或者更前面时间里的事情。恩，昨天她刚刚到北京呢。她今天走啦。

据说在印度，“性的表现规范”不仅基于“良善社会风俗”的理由，还牵涉到人口问题。目前最让这个国家头痛的就是如何抑制人口增加。

像这样，在印度做一个荡妇，平白无辜就会多一条被人唾弃的理由，看起来也没什么特别的不对，可是如果心情不好，就会忍不住问：这是不是也算一种不公平。

北京突然降温，站在被人气充斥的温暖的车厢里边，望窗外的萧瑟的街景，都仿佛觉得是冬天一样。

《river》也很好听的，唱到”I wish I could have a river”感情酝酿充裕，到”I made my baby say goodbye”的时候刚好可以在内心世界里面小小的爆发一下,红一秒眼眶,继续投入下一段.

将近一个小时的公车,除了和小狗断断续续的对话,我想起了好多事情.

初中提前升高中,备考的时候,爸爸生了一场大病,胆结石,第一次去医院,看见爸爸虚弱地躺在病床上,嘴唇干裂,我吓了半死,在这个倒下的巨人面前.敷衍地坐了一会就逃回家去,后来很几次,妈妈叫我跟她一起去医院,都以课业太多为由而拒绝掉,很长一段时间妈妈一直在埋怨这个没有爱的孩子.我的内疚和自责,在看见那个桃核大小的结石的时候,在爸爸床头柜一个透明袋子里,哭了很久,然后才悄悄流失掉.而流失不掉的是，我总是在想，我一次一次，该是叫你们多么失望亚。

还有很多,写下来过或者没写过,我站着,突然就没了力气,我一直摇摇摆摆地小心地取舍地活着,我以为我这么小心翼翼,选了又选,肯定不会错,可偶尔忍不住回头看看,还是丢掉那么许多不想丢掉的东西,而且是永远都捡拾不回来了.