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我挑不出模板所以又回大巴了。再见MUMUYIN。

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姨妈来了。午饭过后开始痛，撑着把西方电影思潮扫了个尾算是对自己交代就赶快躲到宿舍里来。

回来把七武士下半集看完，又看了树上同学推荐的<heaven>，说是我家基先生生前写的片，果然不错，从飞利浦在教堂对菲莉芭告白开始一直到她们在山顶的树下相拥之前我眼泪扑扑掉个不停，虽然越到结尾越是我不喜欢的理想化，可是回头想想我也找不到什么更好的收场，个体在社会体制之下常常显得单薄，最后只好依靠爱和阳光大地来救赎什么的。

后来妈妈打电话过来，她说我很久没有打过电话了。我其实常常记着，可是每次想起来都发现很晚了，家乡那边的大人，除了打麻将之外都是习惯早睡。我说我痛经，想回家，说完就有点哽咽起来。妈妈说，算一算也不过一个多月的时间啦，回来了带你去一家新开的店做理疗看看会不会有用。挂了的时候我有点后悔，不知道她有没有听出来，我大概又要让她担心了。

还有以前老是随随便便去应付考试，可是最近突然好想做拿高分的人，也不是高分本身，就是那种，诺，就把高分考出来的感觉。不过大学都快结束了，幸好还有新的开始的期待，但也不知道还要等多久。

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昨天跟自己纠缠了大概到凌晨三点，迷迷糊糊睡着，两三个小时之后又被生物钟叫醒，吃了面包和果汁，写了很长的一段一段的话然后看《九降风》。

看完之后有一点点感动，那些精力旺盛喜欢义气和恶作剧的男生都离我远去，而女生，即便没有瘦长小腿没有柔软头发也都不可避免变成孤单的观望者，而且我突然意识到自己的青春真的过去了，再看刚刚写下的苍白的话，只是悄悄把它们拉进回收站里，再睡过去。

我有点抱歉，管束不住地血脉喷张蒙蔽意志要纠缠到底的行为让我事后追悔不已，我只是看着这种事情发生的频率越发地少却不能对自己承诺一定能做到绝不。放任冲动的结果是空空的寂静，虽然我知道我小心避过了很多的雷区把事情美化所以说了很多都不着重点，但是我如愿得到了如释重负之感，于是黑暗之中跟着耳机里面的声音哼起歌来，并且再一次下决心绝不再做失态的人。

半个下午，和孝贤和小狗坐在麦当劳里，饱暖之中浅谈起未来种种，都觉得轻渺，那些泄了气的雄心坐在身边，慢慢滴成地上湿湿的一滩。

吃完了饭又去逛了超市，买了零食，为上自习打算的枝节末梢让我又有点高兴起来，想着那么明天一定早起。

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这个冬天开始的时候，哐嘡哐嘡骑上了小仙同学的破自行车。

那天Y同学带我去吃麻辣诱惑，我不记得是不是，但感觉上好像是第一次，他有点正式地提起带我去吃某样东西。

他肯定觉得没什么，因为他的出发点大概是要把从他哥哥那里拿来的优惠券用掉所以才让我捡了这么个便宜，但是我还是很高兴，我把所有的菜都吃光了，还对每个服务生都笑意盈盈的。

我常常想起一些事情，到最后都没办法记清楚它到底是梦里面的情节还是真的发生过，前一个十一假期，我每天都会把第二天先梦一遍，天南海北地玩一下，起来后才真正开始第二天，而且我想如果我以后真的会写故事，那情节恐怕大部分也是从梦中得来的，曾经就真的做过豪门深似海一类的故事，醒过来的时候还牵扯着忧伤又有点庆幸。

昨天晚上做梦，一个狭长走道中的一道门，迎面走来爸爸的四个老同事，我和谁一起。开门让道，一个叔叔说，还是个那么有礼貌的小孩。完了同另一个叔叔心领神会一笑，又说，那么，还要继续胖下去的亚。

下一个场景就是回了家。想说说刚才的事情来着，却看见爸爸一边伸了半个脑袋进冰箱一边和妈妈聊天，我看了，很担心那些蔬菜水果要坏掉，还一边想：这天该是有多热啊。

去西门的打印店打印政治资料，老板说，你不要再这里等着，要半个多小时呢，下午上课前来拿吧。我盘算着要是这会儿再回去图书馆，大概坐了没几分钟就又要走回来拿资料，太不划算了，于是在西门口徘徊着不知道该去干什么。想了很久，三个路口各走了几步都觉得没有继续进去的理由，就跑回来上网。

我今天早上起来突然讨厌我所有的衣服，我越换越烦躁而且还很担心再浪费几分钟就占不到图书馆的位置了，只好随便抓了些穿上就走。后来在图书馆笨重地坐下来，我突然想起这所有的原因，不是衣服，是因为我已经变成了一个胖子。

星光超市门口卖蜜饯零食的小铺的售货小姐，每次我问她要五块钱的东西她就称三块钱的给我，我要三块钱的呢她就称两块钱的。

还拎起来晃晃，问我：要这么多钱的，对吧？

反复几次之后就不想纠正了，只顺从地点头付账。

这大概是世界上最不想把东西卖出去的售货员了吧。

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还有，旭青生日快乐。

有压力的生活，附带的好就是给生活踏实的重量，而所有不好都在我的阴阳怪气，我脱口而出的重话，一定伤到你了。